Nicolas Langelier | Blogue, archives, etc.

Grosse semaine pour le bonheur

Dans son édition de juillet, le magazine américain Harper’s nous apprend que, selon une nouvelle étude, la meilleure façon de mesurer le bonheur des gens est de… hmm, leur demander s’ils sont heureux (fallait y penser, vraiment). Alors Actuelités vous pose la question, lecteur: êtes-vous heureux?

Poursuivons notre démarche scientifique, en ajoutant toutefois un élément nouveau: selon une autre étude, au néolithique, les habitants des îles britanniques avaient une chance sur quatorze de mourir le crâne défoncé. Alors, lecteur, n’êtes-vous pas encore un tout petit peu plus heureux, à l’idée que le monde moderne, malgré ses désagréments évidents (stress, pollution, festival Juste pour rire), n’en réduise pas moins de manière significative le risque de connaître une fin horrible, la tête écrapoutie par un objet contondant?

Très bien, autre élément: la Presse Canadienne rapportait cette semaine l’histoire d’une résidante de West Vancouver qui eut l’étrange surprise, en entrant dans sa cuisine, d’y trouver un ours en train de déguster joyeusement du gruau. Oui, pareil comme dans Boucle d’or. Apparemment, l’ours termina tranquillement sa collation, puis regagna le chemin boisé par où il était arrivé. Alors voilà: un monde où les morts violentes par objet contondant et mal désinfecté sont relativement rares et où même les ours font de leur mieux pour se conformer aux scénarios bien établis de la culture populaire ne provoque-t-il pas en vous un immense sentiment de bonheur?

On vous laisse réfléchir à tout ça. Pendant ce temps, Actuelités termine ceci, puis s’engagera à son tour sur un chemin boisé, où il passera l’été à se gaver de fruits sauvages et de touristes imprudents. Bonnes vacances.

Paru dans le cadre de la chronique Actuelités, La Presse, vendredi 23 juin 2006

Grosse semaine pour l'envie de prendre la fuite

Le très respecté astrophysicien Stephen Hawking donnait mardi une conférence à Hong Kong, et son message était clair: «Sauvez-vous! Vite! Sauvez-vous, j’ai dit! Alleeeez!». Bon, il a dit tout ça d’une manière un peu moins directe, mais qui revenait essentiellement au même: «La survie de l’espèce humaine dépend de sa capacité à coloniser l’espace. La vie sur Terre est de plus en plus susceptible d’être annihilée par une catastrophe, tel qu’un réchauffement soudain de la planète, un virus fabriqué par l’homme ou un autre danger encore inconnu».

Et en cette semaine où le gouvernement Charest s’est servi du bâillon comme le petit couple Canadian Tire de son super générateur à énergie solaire, où les rhymes puériles de Black Taboo et Omnikrom ont été perçues par certains comme une menace sociale nécessitant une intervention gouvernementale, et où l’on apprenait que certains leaders musulmans ressentent apparemment le besoin d’émettre une fatwa pour rappeler que ce n’est peut-être pas une bonne idée de tuer les gens, en une semaine comme celle-là, donc, une seule question nous vient vraiment à l’esprit: on les prend où, donc, les billets pour Pluton?

Paru dans le cadre de la chronique Actuelités, La Presse, samedi 17 juin 2006

Grosse semaine pour les réactions possibles à la menace islamique

Nous sommes tous un peu perturbés, n’est-pas, par cette histoire de menace terroriste pesant sur notre doux pays. La décapitation de Stephen Harper serait une chose horrible, et pas seulement parce que personne n’a envie de retourner en élection aussi rapidement. Si bien que cette semaine, tout le spectre des réactions possibles a traversé nos esprits, nos journaux, nos émissions de lignes ouvertes. Faut-il remettre en question les fondements du multiculturalisme? Revenir sur notre implication en Afghanistan? Y voir un obscur complot visant à limiter nos droits et libertés individuels?

Difficile de se faire une opinion à ce sujet. Mais peut-être avons-nous seulement besoin de vacances? En ce sens, les parents de Mohammed Abdul Kahar et Abul Koyair semblent avoir trouvé la solution. Les deux frères, arrêtés vendredi dernier à Londres lors d’un raid policier, préparaient apparemment une attaque chimique contre la capitale britannique. Pas de très bonnes nouvelles pour la famille, donc. Mais leurs parents n’allaient pas laisser cette légère contrariété bouleverser leurs plans: ils avaient prévu partir en vacances à l’Île Maurice, et ils allaient partir en vacances à l’Île Maurice, arrestation de leurs fils pour activités terroristes ou pas. Et donc samedi dernier, quelques heures seulement après le raid, les parents s’envolaient pour ce petit paradis de villégiature. Loin de ce gâchis, les pieds dans le sable et un pina colada à la main, tout cela a dû sembler bien moins grave. Ces gens ont peut-être raté l’éducation de leurs enfants, mais de toute évidence, ils savent comment relaxer.

Paru dans le cadre de la chronique Actuelités, La Presse, samedi 10 juin 2006

Grosse semaine pour le nombre de la Bête

Mardi prochain, nous serons le 6 juin 2006. Le 06/06/06. Beaucoup de six, donc, et si vous êtes un chrétien de nature plutôt pessimiste, vous pouvez y voir un mauvais augure. Après tout, il est écrit dans la Bible qu’il s’agit du nombre de l’antéchrist, et si c’est écrit dans la Bible, ce doit être vrai. Bref, vous comprendrez les craintes de Melissa Parker, une Anglaise dont l’accouchement est prévu ce jour-là: «Je suis terrifiée à l’idée que la naissance se passe mal, ou que l’enfant ait le Mal en lui ou elle. Pire encore, mon magnifique bébé pourrait être le Diable en personne». Et aucune mère ne veut donner naissance à Satan, pas même Julie Snyder. Mme Parker a donc demandé à son médecin qu’on provoque l’accouchement. Mais de toute évidence, le Royal Berkshire Hospital est de connivence avec le Malin, et a refusé la demande de la dame. On vous aura prévenu.

Par ailleurs, question de bien organiser vos activités sataniques, voici quelques autres événements prévus pour mardi: lancement de la nouvelle version de The Omen, début de la nouvelle tournée de Slayer et, à Atlanta, présentation du spectacle 666, décrit comme «un hommage au Diable et au heavy metal». Oh, et le Festival de Jazz de Montréal dévoile la programmation de ses concerts extérieurs.

Paru dans le cadre de la chronique Actuelités, La Presse, samedi 3 juin 2006

Grosse semaine pour la marine serbe

Ce doit être une bien triste chose, que de se sentir inutile, non-désiré, de trop. D’avoir l’impression que, dans la grande marche de l’humanité, nous avons été relégués à la queue, parce que le monde a changé, et que dans ce monde nouveau, nous ne servons absolument à rien. C’est un peu ainsi que doit se sentir le magnétophone à cassettes. Ou Marie Eykel.

Et c’est aussi ce sentiment qui doit habiter les effectifs de la marine serbe, ses 5 000 marins, ses 900 Marines, ses huit sous-marins tactiques, ses trois frégates, ses 31 navires de patrouille. C’est que les citoyens du Monténégro ont cette semaine choisi de se séparer de la Serbie, faisant du même coup perdre à cette dernière son accès à la mer. La Serbie se retrouve donc avec une marine, mais plus de mer pour la mettre dedans. Ce qui est un problème, vous en conviendrez.

Ayons donc une pensée pour le marin serbe, ce navigateur sans mer, cet homme sans but, ce Dominic sans Martin. Et croisons les doigts de ne pas la perdre, notre mer à nous.

Paru dans le cadre de la chronique Actuelités, La Presse, samedi 27 mai 2006

Grosse semaine pour la syntaxe

On pensait que l’utilisation de mots afin de construire des phrases était une caractéristique unique à l’humain. C’était même, dans notre esprit, une des rares choses qui nous différenciait des animaux, avec la philosophie et le sudoku. Mais voilà que cette semaine, surprise, des scientifiques nous ont révélé l’impensable: certains lofteurs ont aussi des habiletés rudimentaires en syntaxe!

Ha, bien sûr, ce n’est que facétie: la science n’a pas encore réussi à prouver la chose. Mais une révélation presque aussi étonnante est venue jeudi ébranler notre conception de la supposée supériorité humaine: selon des chercheurs de l’université de St-Andrew’s, en Écosse, une certaine espèce de singes africains utilise deux sons distincts («pyows» et «hacks», apparemment) dans la construction de phrases.

«À notre connaissance, se félicitait l’un des chercheurs, il s’agit du tout premier indice nous permettant de penser qu’une espèce non humaine est en mesure d’utiliser un système de communication syntaxique». Voilà qui est bien excitant. Pour notre rapport au monde animal, bien sûr. Mais aussi pour tout ce que cela laisse envisager comme nouveau bassin de participants aux débats de TQS.

Paru dans le cadre de la chronique Actuelités, La Presse, samedi 20 mai 2006

Grosse semaine pour les jeunes femmes de 25 à 35 ans

Oh, Actuelités vous connaît, jeunes femmes de 25 à 35 ans. Il sait vos troubles et vos angoisses. Il sait comment, pour ne donner qu’un exemple, il vous arrive encore trop souvent de vous réveiller auprès d’un inconnu dans des draps de qualité douteuse, probablement achetés chez Ikea, ou pire encore. Actuelités est aussi parfaitement au courant de tous ces trous dans votre vie: ceux dans vos bas, par exemple, et ceux dans vos débarbouillettes, et vos nappes, et votre CV, et vos habiletés sociales, et votre parcours amoureux. Votre vie est pleine de trous, et à mesure que vous vieillissez, plutôt que de se remplir, ils ne font qu’agrandir davantage. Vous n’êtes pas bien parties, et vous ne le savez que trop.

Mais heureusement pour vous, jeunes femmes de 25 à 35 ans, Martha Stewart est là. La reine du foyer et ex-détenue pense à vous, à votre âme, à vos centres de table. Et elle lance ce mois-ci Blueprint, un nouveau magazine s’adressant spécifiquement à vous. L’objectif avoué: vous permettre de «mieux vivre, et avec plus d’élégance». Pour quelques dollars, vous pourrez ainsi tout savoir sur une teinte de blanc qui donnera à votre demeure un aspect «paisible, confortable, sans la moindre trace de préciosité», ou sur un fantastique imperméable à 1 700 $. Ce qui, vous en conviendrez, est une aubaine, pour une vie plus élégante, et moins trouée.

Paru dans le cadre de la chronique Actuelités, La Presse, samedi 6 mai 2006

Grosse semaine pour le tabac

Tout juste un mois avant l’entrée en vigueur de la nouvelle loi antitabac, certains propriétaires de bars et de restaurants mènent toujours un combat désespéré pour obtenir un assouplissement. Ils laissent planer la menace de fermetures, pertes d’emplois et autres catastrophes économiques en tous genres. La semaine dernière, le président de l'Union des tenanciers de bars du Québec a même fait valoir que «travailler dans un bar n'est pas plus dangereux que de bosser dans une mine», ce qui ne veut probablement rien dire. Étrangement, cependant, personne ne semble envisager la possibilité que la nouvelle loi, plutôt que de faire baisser la clientèle, la fasse plutôt croître, ce qui semble pourtant fort plausible, dans un monde où il y a plus de non-fumeurs que de fumeurs.

Pour éclairer une situation, rien de mieux que d’étudier les exemples étrangers. Tournons donc notre regard, si vous le voulez bien, vers l’Écosse, contrée de fumeurs et de buveurs s’il en est une, où est appliquée depuis peu une loi semblable à celle qui entrera en vigueur ici le 31 mai. Et tiens, tiens, le Scotsman rapportait justement cette semaine que, du moins dans le domaine du bingo, les craintes des tenanciers se sont avérées non fondées. Au contraire: la fréquentation des salles a même augmenté depuis qu’on y interdit de fumer. CQFD.

Bon, il y a bien le Sunday Post, de Dundee, qui rapportait les propos moins réjouissants d’une certaine Nancy Burke, 63 ans: «On ne peut pas demander aux gens âgés de fumer dans le froid et la pluie. Récemment, un homme est tombé raide mort, quand il est sorti fumer». Mais c’est bien connu: le froid et la pluie, ça va vous tuer, ces affaires-là.

Paru dans le cadre de la chronique Actuelités, La Presse, samedi 29 avril 2006

Grosse semaine pour la placentophagie

Plus une semaine ne semble passer, depuis quelques mois, sans qu’une «nouvelle» soulignant le comportement pour le moins erratique de l’acteur et scientologue Tom Cruise ne fasse la manchette. Aussi bien dire les choses comme elles sont: Cruise est complètement, irrémédiablement fou. Mais ses commentaires récents sur son désir de manger le placenta de sa fille (et peut-être aussi le cordon ombilical, s’il lui restait un petit creux) l’ont placé dans une toute nouvelle catégorie médiatique: célèbre, fou et cannibale. Suite à quoi tout le monde (bon, sans doute pas tout le monde, mais Actuelités, du moins) s’est précipité sur Internet, question de voir ce que c’était, cette histoire de manger des placentas (relativement commun, apparemment, mais surtout chez les animaux). Et, surtout, ce que ça pouvait bien goûter (le bœuf).

Et à peine quelques heures plus tard, les médias de la planète étaient remplis de commentaires sur la chose. Et, plus intéressant d’un point de vue culinaire, de recettes. Le magazine Vice, par exemple, a vanté les mérites du tacos et du shish kebab. Le Guardian a proposé une recette de placenta à la vénitienne. Le New Zealand Herald a parlé de sauté, de sauce à spaghetti et, plus intrigant encore, de smoothie. Ricardo, quant à lui, nous a présenté sa fameuse recette de tartare de placenta sur lit d’artichaut.

Ben non, ce n’est pas vrai pour Ricardo. Mais il y a des semaines comme ça où ce genre de choses ne pourrait plus vraiment nous surprendre.

Paru dans le cadre de la chronique Actuelités, La Presse, samedi 22 avril 2006

Grosse semaine pour les mystères

Qui dit Pâques dit mystère pascal (sauf bien sûr à Radio-Canada, où qui dit Pâques dit vacances). Et cette semaine nous avons effectivement été servis, côté mystères.

- Qui vole les plaques commémoratives de la ville de Montréal? Pourquoi?

- Que faisait ce rorqual mort retrouvé sous un cargo danois dans le bout de Pointe-aux-Trembles?

- Pourquoi Gwyneth Paltrow et Chris Martin ont-ils prénommé leur nouveau-né Moses?

- Qu’est-ce qui peut bien laisser croire à certaines émissions de Radio-Canada que les lofteurs Stéphanie et Mathieu sont des invités dignes d’intérêt?

- David ou Cristobal?

Ah. Tant de mystères, si peu de ressources d’investigation. On va se consoler avec du chocolat et la cinquième saison de Six Feet Under.

Paru dans le cadre de la chronique Actuelités, La Presse, samedi 15 avril 2006